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Polen statt Völklingen

ich hatte wirklich alles in die Wege geleitet, ich hätte eigentlich nur noch in den Zug steigen müssen und wäre dann bei der Liebe meines Lebens und hätte dort die wunderbarsten Tage in meinem doch so bescheidenen und mit viel Trauer begleitenden, Leben verbracht.

Doch mein Vater ist diesbezüglich hartnäckig, uneinsichtig und eiskalt.

Dienstag, 17.07.2007

Wir schreiben es Dienstag, den 17.07. Erster Block Informatik - totaler Schwachsinn, dass ich da überhaupt erscheine! Der Dozent kann mir für diesen Moment nichts beibringen für die Klausur. Nein, ich bin kein Übertreiber oder Angeber… aber… Programmieren liegt mir einfach. Hab mir einfach die Berliner Zeitung von Robat geben lassen und den Block über gelesen. Mein Dozent hat es zwei mal gewagt mich anzusprechen xD … ich hatte absolut keine Ahnung, was er von mir wissen wollte, weil ich 1. nichts verstanden (draußen waren Bauarbeiter, die höllischen lärm veranstaltet hatten) und 2. überhaupt nicht zugehört hatte. Bei der ersten Frage konnte ich mich noch retten, in dem ich die Antwort einfach mal geraten hatte. Eine Stunde später die nächste Frage war dann aber mein Genickbruch . Der Dozent hatte mitbekommen, dass ich kein Arbeitsblatt aufm Tisch und ihm überhaupt nicht zugehört hatte xD.

Naja im nächsten Block hatten wir unsere GDS Klausur zurück bekommen, die ich, WELCH WUNDER! bestanden hatte xD. Dann gings erstmal ab nachhause.

Meine Haustür aufgemacht … niemand da? Naja… erstmal Hose, T-Shirt usw ausgezogen und nur mit Boxershorts durch die Gegend gelaufen - wie es schon Standard bei mir ist. Nicht mal 15min am halb nackig rumrennen kamen meine Eltern vom Requiem meines alten Pfarrers wieder. Ich hab mich angezogen und wir sind alle zusammen zu der Beerdigung gefahren in Neukölln. In Neukölln sind um die 6 Friedhöfe verschiedener Gemeinden nebeneinander versammelt. Der Pfarrer, der im übrigen von mehr als 300 Leuten betrauert wurde, wurde bei dem schönsten Friedhof beigesetzt, denn ich je begutachten durfte … Da wünscht man sich echt, auch da begraben zu werden… Wunderschön grün, über alle Pflanzen und die Bäume passen perfekt ins Schaubild. Einfach … göttlich und diese stille… herrlich.

Wieder zuhause hatte ich wieder versucht meiner Mutter klar zu machen, dass sie nicht zuhause anrufen brauch, wenn diese in Polen sind, weil ich entweder bei Paddy, Marcel oder Robat pennen werde. Viel mehr sollte sie es auf meinem Handy probieren, dass sowieso 24 Std an 7 Tage eingeschaltet und immer anrufbar sein wird… Hätte ich doch besser einfach mal meine Fresse gehalten.

Als meine Mutter den Namen Robat gehört hat, ist ihr sicherlich meine Saufkarpaten vor 1 1/2 Jahr in den Sinn gekommen. Bin dort nämlich, weil ich ganz einfach zu viel an seinem Geburtstag gesoffen hatte, ins Krankenhaus gelandet. Meine Eltern wurden um 2 Uhr Morgens von meinem behandelnden Arzt angerufen und so aus dem schlaf gerissen. Das war noch lange nicht genug, da machte mein behandelnder Arzt meinen Eltern noch super viel Hoffnung und meinte, dass ich vielleicht noch ins Koma fallen könnte… Naja, die Sache ist für mich gegessen, was es für meine Eltern noch lange nicht ist.

Von dem Tag an, hatte ich absolut jedes vertrauen, egal um was es ging, verspielt. Somit war mir schon im vornherein klar, dass ich nicht einfach meine Mutter fragen kann, ob ich zu meiner Liebe fahren darf.

Sie ist inzwischen schon etwas lauter geworden und mein Vater hat sich mit eingeschaltet, obwohl der absolut keine Ahnung hatte, um was es ging, mit seinem Gebrüll.
Meine Mutter wollte deshalb nicht (weil ich ja saufen würde…), dass ich irgendwo übernachte, ich sollte jeden Tag zuhause schlafen. Hätte ich den Namen Robat nicht erwähnt, sehe das alles schon anders aus.

Die Fronten hatten sich verhärtet und ich hab mich zurück in mein Zimmer mit grimmigen Gesicht verzogen. Meine Mutter kam dann ca eine halbe Stunde später in mein Zimmer und hat mir erklärt, dass ich nicht bei irgendeinem Freund schlafen und mit nach Polen fahren werde.

Ich sah in dem Moment keine andere Möglichkeit, weil ich einfach nicht anders weiter wusste, als mit der Wahrheit rauszurücken. Hab ihr klar gemacht, dass ich meine Bahn-Karte nicht zurück geben kann, ich überhaupt gar nicht bei irgendeinem Freund pennen will und es mir extrem wichtig ist, dass ich die 5 Tage bei meiner Freundin verbringen darf! Meine Mutter war erst für ein paar Sekunden gerührt… und dann wütend auf mich, weil ich ihr nicht gleich die Wahrheit erzählt hatte.

So hatte ich sie noch nie in meinem Leben erlebt. Wann will schon meine Mutter wissen, was ich denke und fühle? Ich hatte bis jetzt immer nur so gehandelt, dass ich alles so zurecht gebogen hab, dass sie sich keine Sorgen machen brauch und erst, als alles gelaufen ist, ich mit der Wahrheit ankam. Na klar, war sie jedes mal enttäuscht, weil ich sie anlüge - aber hatte ich eine Wahl? Entweder ich mach das, was ich will und gebe ihr ein gutes Gewissen oder ich frage sie vorher, sie hat nonstop sorge um mich und die Chance liegt bei 90%, dass ich das doch nicht machen kann.

Meine Mutter war währenddessen einverstanden, dass ich hinfahre - was so schon erstaunlich war, ich sollte nur noch mit meinem Vater darüber reden. Ich meinte sofort zu meiner Mutter, dass er mit sich überhaupt nicht reden lässt, trotzdem sollte ich es probieren.

Hab meinem Vater die gesamte Situation erklärt und warum ich ihn und meine Mutter angelogen hatte. Der war erstmal für ein paar Sekunden still und hatte mir dann versucht zu erklären, dass ich zu jung wäre, um eine über 600 km lange fahrt anzutreten. Ich solle mit 21 Jahren wieder bei ihm diesbezüglich antreten. Dann hat er mir angeboten, dass ich doch nächste Woche dort hinfahren soll, weil er sonst seinen einwöchigen Trip nach Polen nicht genießen und gleich zuhause verbringen kann.

Meine Mutter hat mir dabei geholfen und versucht ihn weich zu reden - was auch wieder mal total erstaunlich ist. Meinem Vater war es eigentlich, nach seiner Aussage zumindest, total egal, er ist aber entschieden dagegen. Meine Mutter wollte nicht alleine entscheiden und hat deshalb erstmal mit meinem Vater geredet.

Ich bin dann wieder in meinem Zimmer verschwunden. Der Tag konnte langsam nicht mehr schlechter werden. Eine Stunde später kam meine Mutter rein, ganz langsam und mit traurigem Gesicht und meinte, dass ich nicht fahren kann. Der Tag war nun total im Eimer . Nun sollte ich anstatt in den Zug nach Völklingen, den ich schon bezahlt hatte, in das Auto meines Vaters einsteigen!

Ich wollte das so nicht einfach stehen lassen - immerhin hatte ich alles akribisch geplant, meine Eltern hätten nur noch ja sagen müssen und ich wäre schon weg. Die ließen sich aber nicht überreden.

Ich hab dann bis um 4 Uhr am nächsten Tag mit Raquel telefoniert, der das tierisch mitgenommen hat - mir auch . Ich hatte noch nie soviel geheult wegen einer Sache, wie an diesem Tag. Ich bin tief in meinem inneren ein Realist mit stark ausgeprägten Optimismus. Ich wollte am 18.07 noch mal mit meinen Eltern reden. Raquel hat mir währenddessen erklärt, dass ihr Vater mich sicherlich nicht ein zweites Mal bei ihr Übernachten lässt, weil er extra für mich das Haus aufgeräumt hatte - was ich ihm auch nicht schlecht rede.

Zu mir durfte Raquel auch nicht, bevor ihr Vater mich nicht einmal gesehen und mit mir gesprochen hatte. Eine verdammt kack Situation - die mich wieder zum Weinen gebracht hatte…

Raquel hatte mir anschließend wieder Mut zu gesprochen und gemeint, dass ich sicherlich nächste oder übernächste Woche bei ihr schlafen könne, sie würde ihren Vater schon überreden können. Vorher wollte ich aber noch mit meinen Eltern reden. Falls ich ihr vor 13 Uhr keine SMS schicke, sollte sie ihrem Vater sagen, dass ich vorerst nicht erscheinen werde.

Mittwoch, 18.07.2007

Ich hab gepennt wie’n Stein, weil mich das absolut runtergezogen hatte. Am 18.07 war meine Stimmung auch im Keller und ich musste Heute meine ES1-Klausur antreten. Bin also um 8:20 Uhr aufgewacht und dann um 8:50 Uhr los, damit ich ca eine halbe Stunde vor Klausur beginn dort bin.

Klausur geschrieben, die an sich schon der Hammer von allen bisherigen Klausuren war und mich zurück aufn Weg zu meinen Eltern gemacht. Um ~12 Uhr war ich da und hab erstmal gegessen. Meine Mutter hatte da bereits meine Sachen gepackt und mich nur gefragt, ob ich die oder die Sachen anziehen möchte.

Hab dann sanft versucht mit meinen Eltern zu reden, doch die ließen sich absolut rein gar nicht mehr überreden - nicht mal ansatzweise. Der Zug war somit abgefahren … und ich würde Raquel wieder einmal nicht sehen können.

Um 13Uhr sind wir dann los gefahren, meine Stimmung war total im Allerwertesten, meine Eltern brauchten nicht mal versuchen mit mir zu reden. Hab einfach meinen MP3-Player auf volle Lautstärke gestellt und mich ins Auto pennen gelegt, bis wir da waren. Um kurz nach 13 Uhr hab ich meinem Leben eine Abschieds-SMS geschrieben und mich für meinen übertriebenen Optimismus entschuldigt, welches alles nur noch schlimmer gemacht hatte .

Gegen 16 Uhr sind wir bei meiner Oma angekommen. Ich hab mein Schatz von der ersten Sekunde an total vermisst … meine Stimmung ging über zu Depressionen. Ich konnte das aber nicht vor meinen Großeltern zeigen, denn die konnten absolut nichts dafür. Ich hatte dann versucht mich die paar Tage zusammen zu reißen um anschließend meine Eltern zu fragen, ob ich nicht innerhalb ihrer und meiner Ferien zu ihr fahren dürfe.

Meine Mutter gab mir keine Hoffnung sondern hat nur versucht mir das ganze aus dem Kopf zu schlagen. Genau aus diesem Grund handle ich einfach alleine, ohne meine Eltern vorher über irgendwas aufzuklären, weil ich mir nicht anhören brauch, wie blöd/dumm oder sonst was meine Handlungsweisen sind - ICH WEIß DAS SELBST! Ich überlege mir jede Aktion, die ich starte locker um die 100 Mal… da braucht ihr beide euch keine Sorgen zu machen, dass ich einfach mal spontan so eine Aktion starte.

Solche Vorurteile wie: “Du weißt doch gar nicht was Liebe ist” brauche ich mir nicht anzuhören. Wenn euch beiden nichts besseres einfällt, als so eine gequirlte kacke von euch zu geben, solltet ihr am besten einfach leise sein. Mir ist vor allem dingen klar, dass das eine Stange Geld ist, die ich in das Mädchen investiere - wie ich finde, ist das aber das mindeste. Sie ist es ganz einfach Wert. Ich hätte niemals von mir gedacht, dass ich es auch nur ansatzweise riskieren würde, mein gesamtes Leben auf den Kopf zustellen, aber für sie würde ich es tun.

Ich könnte mehr als nur einen Roman über die gesamte Geschichte verfassen. Allein meine Gefühle in Schriftform einzubetten übersteigt locker dem gesamten Inhalt der Bibel. Na klar übertreibe ich es… aber ich sehe mich nicht anders zu helfen, als es so zu äußern . Was haben meine Eltern gegen mich? Wenn die sich sorgen machen würden, was mir ja von allen Seiten beteuert wird, sollten die sich einfach mal meine Stimmung ansehen, wie ich mich verhalte oder wie ich mit ihnen rede (nämlich gar nicht mehr). Ich bin immer schon der Meinung gewesen, dass jeder selbst seine Erfahrungen in seinem Leben machen sollte, denn aus eigenen Fehlern (ich beteure hiermit noch einmal einständig, dass ich mein verhalten alles anderes als ein FEHLER sehe!) lernt man bekanntlich besser, als es von anderen erzählt zu bekommen.

Ich kann einfach nicht aufhören zu flennen, während ich diesen schmarn hier schreibe … xD .. kacke bin ich ne Heulsuse.

Donnerstag, 19.07.2007

Es ist schon der 19.07, die Zeit rennt, wenn man 90% des Tages verpennt. Heute wäre ich gegen 16:30 Uhr in Völklingen angekommen und hätte Raquel in die Arme schließen können. Alles nur wegen meiner verdammt großen Fresse!

Meine Eltern sind erstmal um 10 Uhr los gefahren zu meiner anderen Oma, um einen schönen Grabstein für meinen Verstorbenen Opa auszusuchen. Wieso ich nicht mit bin? Ganz einfach, ich hab sowieso nichts zu sagen. Abends, joa ich bin erst um 16 Uhr ausm Bett aufgestanden, genau da, wo auch meine Eltern zurück sind, ging es rüber zu meiner Tante, die nicht mal 20m von meiner Oma entfernt wohnt. Hab mich dort an den Rechner meines Cousins gesetzt, mir nen paar Hochzeitsbilder angeschaut (die ich auch gebrannt bekommen hab) und im Internet nach dem Blog von Raquel umgesehen. Ich kann ihre Texte zu dem Thema voll und ganz nachvollziehen und dass sie auch enttäuscht ist (was ich ja selbst von meinen Eltern bin). Hab ihr einen Kommentar hinterlassen - mit dieser kack Polnischen Tastatur! Nicht nur Z und Y sind vertauschen, dass “@” ist bei der “2″ und “: . , ; - _” usw. sind an einer vollkommen anderen stelle! Wie willste da klar kommen?

Naja, hab dann noch versucht meinen Kummer wegzufressen, gab ja genug gegrilltes. Und sind dann gegen 22 Uhr zurück gelaufen. Ich bin übersät mit Mückenstichen. Die Viecher sind noch viel aggressiver als in Berlin .

Mein Vater ist dann Zähneputzen gegangen und ich hab meine Mutter gefragt, ob ich noch innerhalb Raquels und meiner Ferien zu ihr fahren darf… wenigstens eine Woche. Da bekam ich erstmal nur eine kurze und knappe Antwort von “Ich weiß es nicht…”. Bin dann hoch gelaufen zum Pennen, meine Mutter wird ja wohl ein bisschen bedenk Zeit brauchen. War schon drauf und dran einzupennen, da kam meine Mutter rein und hat mir erstmal erklärt, dass ich mir doch bitte erstmal klar sein soll, was ich da überhaupt tue…. Mit anderen Worten - nichts was mir irgendwie helfen könnte.

Freitag, 20.07.2007

Ich penne jeden Tag mindestens bis um 13 Uhr (es ist schon der 20.07), gehe frühstücken, schaue kurz fern und verzieh mich dann wieder ins Bett, bis ich zum Mittagessen gerufen werde. Depressionen ist, denke ich mal, kein Ausdruck mehr für mich… gibt es überhaupt eine Steigerung von Depressionen? Da wünscht man sich echt Wikipedia her. Noch lieber wünsche mir jede Sekunde Raquel her… wieso schreibe ich überhaupt so einen Langzeit gewaschenen schnulzen Text? WEIL ICH GANZ EINFACH SO BIN! … ich halt das echt bald nicht mehr aus! Die Psychiatrie kann schonmal ein warmes Plätzchen für mich bereit halten… denn noch ein paar Wochen und ich gehe freiwillig dahin. Ich hoffe ich werde da mit genug Drogen zu gepumpt, damit ich friedlich einschlafe und ich mir Raquel nicht nur bildlich vorstelle, sondern sie wahrhaftig neben mir liegen hab - natürlich durch die Drogen hervorgerufen. Ach, dass ist alles so traurig, dass ich schon anfange mit Galgenhumor…

Ich liege einfach im Bett und höre Depri.-Mucke von Robat… der kennt sich diesbezüglich wohl am besten aus. Der hört ja scheinbar nix anderes xD … ein Wunder, dass er nicht die ganze Zeit zugeheult durch die Gegend läuft. Da fällt mir der Begriff “Emo” ein, den mir Raquel mal erklärt hatte. Ich hatte absolut keine Ahnung, dass es so einen Musikstil und dass es sogar verdammt viele Anhänger in Berlin und Umgebung gibt. Emotionale Musik … das wäre genau das richtige, was mir jetzt hier fehlt. Musik über Herzschmerz … und Liebe.

Naja, ich hab den Tag mal etwas anders gestaltet, hab nämlich mal die alten Dr.House Folgen ausgekramt und mir die ersten 5 folgen reingezogen. Ablenkung pur… für 2 1/2 Std zumindest. Die restliche Zeit verbringe ich entweder vor der Glotze oder schreibe an diesem Text. Meine Mutter hat sich in zwischen auch nicht weiter zu Wort gemeldet. Einzig ein “Mathias komm essen!” oder “Mathias willst du Kuchen?” kam bis jetzt zu mir über ihre Lippen, kein “Ok, du darfst fahren, aber nun hör auf damit!” oder “Nein, du darfst nicht fahren und nu flenn ruhig weiter!”, was mir viel besser gefallen hätte .

Ich warte, wenn es sein muss auch bis nach dem Montag, Hauptsache ich darf fahren! Bis dahin bin ich nicht ich selbst und werde es so schnell auch nicht werden. Wie sollte ich mich auch verhalten, wenn mir 1. meine Ferien (da fällt mir gerade ein … ich hab noch gar keine Ferien!) geraubt und 2. mir der Weg zu meiner Freundin versperrt werden? Soll ich da fröhlich wie’n Kletteraffe durch das Haus meiner Großeltern hüpfen und meinen Eltern immer schön reinen Wein einschenken? Im Gegenteil, ich werd für die absolut rein gar nichts tun, bis die beiden mal einen Weg gefunden hab, mir das Leben ein wenig zu versüßen! Oder sollte ich meine Eltern auf Händen tragen, ihnen mit tränen in den Augen danken, dass die mich nicht in den Zug haben einsteigen lassen, den ICH schon bezahlt hatte?! Mich macht das einfach alles nur stink sauer und total traurig . Allein weil ich an Raquel denken muss… nonstop, wie sie da alleine zuhause sitz und sich auf mich gefreut hatte .

Das gesamte Leben ist an sich doch total fürn Arsch, wenn man nicht das kriegt, was man sich VERDIENT hat! Ich werd nun nicht nur total hysterisch sondern auch noch Arrogant. Mama, Papa … man sollte mir möglichst SCHNELL das geben, was mir zu steht! Wenn man dabei bedenkt, dass ich mir schonlange nix mehr gewünscht habe (der letzte Wunsch war wohl ein Kindheitswunsch, von wegen nen eigner Rechner.. ne PS2 oder so was (was ich so niemals bekommen hätte, hätte mein großer Bruder nicht ein Jahr später dann den selben Wunsch geäußert und prompt alles bekommen. Ich wollte das alles ein Jahr später schon gar nicht mehr haben (Ironie?))), wäre es doch mal an der Zeit wenigstens EIN Wunsch von mir nicht abzuschlagen?! Ich hoffe, man ließt es raus, dass ich total stink sauer bin … und bald die nerven verliere, wenn nicht.. nun wisst ihr es nun! Ich leg mich gleich schlafen, ist ja immerhin schon halb 10. Dann wird erstmal durchgepennt bis um 13 Uhr, bis es heißt “Mathias, iss endlich mal dein Frühstück, in einer Stunde gibts Mittag!”

Absolut für’n Arsch alles … ganz ehrlich. Nur noch 3 Tage … so ein Kack! Ich hab kein Bock mehr hier zu vergammeln. Raquel ich will zu dir … Achja, zum krönenden Abschluss des Tages, hab ich noch richtig Nasenbluten bekommen xD… lässt sich verdammt gut schlafen so… mit einer zu gestopften Nase mit Taschentüchern.

Samstag, 21.07.2007

Wurde um 11 Uhr geweckt, seltsamerweise …? Direkt runter gelaufen um mir meine Dosis Nutella einzupfeifen. Bei dem Hochgenuss nonstop an Raquel denken müssen und an den Spaß, der mir nun entgeht .

Wieder total depressiv am Frühstückstisch sitzen und mit dem Löffel, für meinen Kaffee, spielen und leicht gegen meine Tasse schlagen. Meinen Kopf auf meine rechte Hand stützen und total verträumt drein blicken.

Schon vorstellen, was ich den verdammten langen Tag machen werde. Vorerst nur Zähneputzen und glotze schaun. Nach 5min schaun bemerken, dass Heute Samstag ist und nur scheiße inner glotze läuft. Glotze ausmachen und hochlaufen zu meinem Zimmer.

Weiter an diesem Text hier schreiben und meine Tippgeräusche mit den Geräuschen von Papa Roach untermalen. Im Hintergrund außerdem weitere 4 Folgen von Dr.House abspielen und mich so leicht Ablenk.

Ich warte verzweifelt auf meine Mutter, dass sie mir endlich mal ihre Entscheidung mitteilt, aber… zu viel geträumt - kein Wort von meiner Mutter.

Gegen 12 Uhr sind wir dann rüber zu meiner anderen Oma gefahren, vorher haben wir noch unsere verstorbenen Groß- und Urgroßeltern besucht am Grab.

Meine Cousine kam von der Nachbarschaft rüber, hatte sie noch nie gesehen xD. Sie sieht genau so aus, wie mein Cousin Peter, nur mit Blonden (die so aussehen wie ne Perücke) Haaren xD. Hatte erst gedacht, Peter will mich verarschen und setzt sich ne Perücke aufn Kopf. Doch nein, der kam 10s später auch rein in den Raum.

Hab geschaut wie ein Auto, weil ich nichts von einer weiteren Cousine wusste .

Nun gut, es gab Berliner.. ohh.. wir sind ja gar nicht in Berlin, also gab es auf Hochdeutsch “Krapfen” oder “Pfannkuchen”. Hab 3 Stück davon gefuttert und mich zurück aufs Sofa verzogen. Dort hab ich mich mit Dr.House zugedröhnt. Ihr wisst gar nicht, wie entspannend es ist… sich 4 Std lang Dr.House anzusehen xD.

Zum Glück hatte ich mir die gesamte 2. Staffel aufn MacBook gespeichert. Fehlt eigentlich nur noch die 1. Staffel, die ich noch auf DVD hab … ACH! Ich vergaß… Ich bin ja gar nicht in Berlin… SON SCHEIß!

Mano … das Leben ist unfair .. ich will zu Raquel… und den Spaß meines Lebens erleben.

Nu wart ich nur noch aufs Abendessen und will sofort schlafen .. deeeeenn dann isses nur noch Sonntag uuuund am Montag bin ich wieder in Berlin .

“Sich an den kleinsten und dünnsten Strohhalm festhalten, nur um nicht in die Endlose Welt der Depressionen abzudriften”, würde wohl alles auf den Punkt bringen . Hach, wie ich diese Sinnlosen, nichts aussagenden und doch beeindruckend Sätze liebe xD. Achja, der Satz stammt von Lawrence Sanders in seinem Thriller “Die erste Todsünde”.

Nur mal so nebenbei, neee ich dreh nicht durch ^^… Ich versuch nur das positive an diesem Kurz-Polen-Trip zu sehen. Hab Zeit zu lesen, kein Internet, Dr.House bis zum abwinken, übermäßig viel schlaf uuuuund (das wohl beste daran) ich seh das Ziel hier nur darin, mein Leben hier zu beschreiben und selbst in mich blicken zu können … Man man werd ich wiedermal tiefgründig.

Man sollte mich wirklich nicht all zu lange ohne Beschäftigung rumstehen/liegen lassen, sonst kommt so was bei raus . Wie lang wohl der Beitrag am Ende sein wird? … Der wohl längste in meiner Blog-Geschichte xD? Genug mit dem Sinnlosen Geschwafel.

Sind dann kurz vor 20 Uhr zurück zu meiner anderen Oma+Opa gefahren, wo ich mir noch American Pie 2 reingezogen hab… xD… saugeil. Nu geh ich pennen und bin glücklich wieder nen Tag überstanden zu haben.

Sonntag, 22.07.2007

Bin um 9 Uhr geweckt werden (was soll das ? Wollen die mich wieder daran gewöhnen früh aufzustehen oder wie?) Um 11 Uhr beginnt die Messe. Oh nein, ich lass mich diesmal nicht wegen so was aus. Nur ein Satz: Polnische Messe und Monty passen nicht zusammen. Um 13 Uhr gut Mittag gefuttert. Dann hochgelaufen zum Pennen und Dr.House schauen xD. Habs schon bis zur 15. Folge geschafft, mal schauen, wie ich weit ich Heute noch komme.

15 Uhr rüber fahren zu Tante Christin und Onkel Alfred mit Tochter Andrea und Nicole. Ich hab echt maaaaaassenhaft Cousinen, Tanten, Onkels und Cousins hier xD. Ich vermisse schon die verdammten ganzen Tag Raquel, kann ihr aber keine SMS schreiben, da mein Guthaben schon so gut wie aufgebraucht ist.

Ich muss zugeben, meine kleine 7-jährige Cousine Andrea ist wohl die beste Cousine, die man sich vorstellen kann. So knuddelig und süß, kann sogar meiner Liebe das Wasserreichen xD (sry Schatz). Nicole mag ich auch xD, denn die ist wahrscheinlich die einzige 11-jährige die in dem Gebiet Rücksicht darauf nimmt, dass ich so gut wie gar kein Polnisch verstehe und geschweige den aussprechen kann xD.

Andrea quatscht mich die ganze Zeit auf Polnisch zu, ich spiele mit ihr und ziehe seltsame Grimassen xD, was ich gut kann. Mein kleiner Bruder plantsch währenddessen im Swimmingpool meiner Tante mit Nicole. Ich fand es recht amüsant, weil ich 90% der Sachen, die mir Andrea erzählt hat, nicht verstanden, ich ihr aber immer zugestimmt hab xD.

Um 20 Uhr sind wir wieder abgedüst und hab mir noch American Pie 3 reingezogen. Um 22:30 Uhr bin ich schließlich pennen gegangen.

Montag, 23.07.2007

ENDLICH! Stichtag … Final-Day… ERLÖSUNGSTAG! Es gibt so viele Bezeichnungen für diesen einen Tag uuund die Zeit scheint reif dafür zu sein . Ich muss sagen, ich hab mich schon ganz schön abreagiert die Tage über. Nu heißt es 5 Std Autofahren und auf iNet freuen und den ganzen anderen Alltag wieder spüren… nur Raquel net . Wann kommt meine Mutter ausm Arsch? Heute vielleicht… Morgen??

Das wird sich hoffentlich noch zeigen. Ich schau mir vielleicht nochma Informatik an, wenn ich bock habe, wenn net, telefonier ich den lieben langen Tag lang mit Raquel xD.

Ich wünsch euch was. Das wird doch wohl der längste Beitrag in meiner Geschichte sein, oder?

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